Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność.
Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem.
Dzisiaj mamy u nas w sądzie "Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum.
W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy.
Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią
sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron.
Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal
Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal
w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
To są znaczące zarzuty - posumował sędzia - co druga strona na to?
Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to, że mój lokal to żadna "nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem.
Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!
Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut, że lokal zbyt obszerny to czysta kpina.
Widział kto za duże mieszkanie?!
Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!
:)Miłego dnia!
pozdrawiam
romano
gosc [Usunięty]
Wysłany: Pon Sie 08, 2011 12:06 pm
Tak a propo spotkań, zlotów i takiego letniego, fajniutkiego przyjaźnienia się:
Mąż mówi to żony:
- Idę na spotkanie z kumplami dziś wieczór.
- Wykluczone! Znów wrócisz nad razem kompletnie pijany.
- Skąd! Wrócę najpóźniej o dwunastej, kompletnie trzeźwy.
Wraca nocą, wchodzi po cichu do mieszkania i słyszy jak kukułka kuka trzy razy. Cholera- myśli- dokukam do dwunastej i idę spać. Dokukał, zasnął.
Rano, przy śniadaniu żona mówi:
- Trzeba iść z tą naszą kukułką do zegarmistrza, o trzeciej w nocy zakukała pięć razy, potem zwymiotowała i potem dokukała jeszcze siedem razy.
Idzie gość przez wieeeeeeeeeeeelkie puste pole (ino horyzont widać), piękna pogoda, słoneczko, i nagle widzi spore drzewo.
Drzewo nie ma żadnych liści, tylko na szczycie rośnie jedno jabłko.
Facet podchodzi coraz bliżej drzewa, a im bliżej podchodzi, tym większy zrywa się wiatr, nagania chmury, słońce niknie i nagle ziemia pęka i zaczyna z niej wyłazić wieeeeeeeeelka dupa.
Wyłazi i wyłazi, coraz wyżej i wyżej, w końcu sięga wierzchołka drzewa i jeb - zjada jabłko.
Po czym zaczyna się chować w ziemie, chmury powoli się rozwiewają, dupa znika, wiatr znika, znowu cisza, spokój, świeci słoneczko.
Facet stoi oniemiały, pełny szok, wreszcie się trochę otrząsnął i mówi:
- Co to k... było ?
Znów zrywa się wiatr, nagania chmury, słońce niknie z ziemi zaczyna wyłazić dupa. Wychyliła się zdrowo i mówi:
- Antonówka.
gosc [Usunięty]
Wysłany: Sro Wrz 28, 2011 2:02 pm
Dziewczyn pyta chłopca: - Czy ty masz jakieś wady?
Chłopiec:- Tak.
Dziewczyna: - Jakie?
Chłopiec : - Szczerość.
Dziewczyna: - Moim zdaniem to nie wada, to zaleta.
Chłopiec:- A ja mam gdzieś, co ty myślisz, i jakie ty masz zdanie!
gosc [Usunięty]
Wysłany: Wto Paź 11, 2011 6:38 pm
Świerzynka z dzisiejszej poczty:
"Pismo do ZUS-u (autentyk)Jak trzeba pisać orzeczenia do ZUS...W Krakowie na chirurgii (nie powiem której) przyjmował wtedy doktor, którego męczył jeden pacjent, a który po raz czwarty juz przyszedł celem wydania KOLEJNEGO zaświadczenia dla ZUS'u z powodu utraty w wypadku tramwajowym obu nóg. Problem w tym, że urzędnicy z ZUS uwzięli się albo na pacjenta, albo na chirurga, bo z uporem maniaka przyznawali rentę CZASOWĄ za każdym razem. Gdy więc pacjent czwarty raz pojawił sie z drukiem na kolejną rentę czasową, chirurg spienił się mocno i napisał na druku, przywalając do tego wszelkie urzędowe pieczątki orzecznika:" UJEBAŁO MU OBIE NOGI I JUŻ MU KU....WA NIE ODROSNĄ!!! " Facet tydzień później przyszedł z flaszką, bo dostał wreszcie rentę stałą"
Prawdziwe odpowiedzi studentów podczas egazaminów
(oczywiście nie pochwalam nazywania studenta baranem, głupkiem, itd., no ale czasami ręce opadają)
Komentarze italikiem (pochyle) są autorstwa profesorów, którzy zaczęli wzajemnie sobie te kwiatki przesyłać
odpowiedzi studentów boldem (pogrubione)
Wymień czterech Ewangelistów.
Czterech ewangelistów było trzech: św. Piotr i św. Paweł.
Czytam i czytam i nie rozumiem, który jest tym trzecim i ostatnim z czterech...
*
Jak się tworzą łańcuchy górskie?
Góry nie tworzą się ani w jeden, ani w dwa dni, potrzebują dużo czasu żeby się utworzyć.
Tak ? – a może tygodni?
*
Co to jest atmosfera?
Atmosfera to takie miejsce, gdzie się znajdują procesy atmosferyczne, takie jak chmury. W tej części powstają promienie sejsmiczne i to są te, które wywołują trzęsienia ziemi i wstrząsy.
Bez słów
*
Jakie są ruchy serca?
Obrotowe dookoła samego siebie i okrężne dookoła ciała.
Chyba cię dusi aorta, co ci uniemożliwia myślenie, ¡ bałwanie!
*
Podaj definicję koła.
Jest to linia sklejona na dwóch końcach tworząca okrąg.
Lepiej bym tego nie zdefiniował... ośle!
*
Czym są akwedukty?
Były do transportowania wody z jednego końca na drugi, żeby jej nie nosić w wiadrach.
Odpowiedź najbardziej racjonalna ze wszystkich.
*
Kogo uważa się za ludzi marginesu ?
Mieszkają na ulicy, nie mają pieniędzy i nie mają przywilejów, co oczywiste.
Tak, bardzo oczywiste!!
*
Kim byli ludzie należący do szlachty?
Nie mogli do niej należeć, jeśli nie mieli krwi i nie należeli do tej grupy.
Bez słów II
*
Co posiadała osoba należąca do szlachty?
Na ziemiach szlachcica znajdował się dom pana, młyn, toster do chleba, etc...
Brakowało mu kuchenki mikrofalowej, miksera, multiprocesora i elektrycznego otwieracza do puszek, głupku!!!...
*
Wymień części szkieletu należące do łydki.
Składa się z najdłuższej kości człowieka, którą jest kość udowa idąca od łopatki do rzepki.
Jakbyś taką dostał kopa, to by cię zabiło, baranie!!!
*
Jak oddychają płazy?
Żaba ma szczelinę kloaczną, przez którą wyrzuca typowe dźwięki "kloak, kloak ".
Nie do przebicia!, prawie magiczne...
*
Przykład pasożytów wewnętrznych?
Trzewia.
Tak, kością udową dochodzą ci do mózgu, ha ha ha....
*
Produkty wulkaniczne?
Bomby atomowe.
Bez słów
*
Co to jest recyklingowanie?
To naklejanie symbolu strzałek na opakowaniach wody gazowanej.
Oto młodzież!!!!....
*
Algi?
To zielone zwierzęta o cechach rośliny.
Jeszcze jeden, żeby mu zaliczyć egzamin, w kolejce z pozostałymi...
*
Wymień kilka antybiotyków.
Alkohol, wata i woda utleniona.
Tak, a plaster z gazą to jednorazowe by-passy...oszołomie!
*
Co to są lodowce?
Mogą powstawać przez erozję albo przez zgon.
Albo z wyboru..
*
Geografia: - Jakie są prawe dopływy rzeki Duero?
Te same co lewe.
Nieźle.... Nie są przypadkiem oburęczne?
*
Co to jest wiara?
To jest to, co nam daje Bóg żeby rozumieć księży.
I żeby chcieć nadal pracować w szkole!!!!
_________________ kot tez czlowiek, tylko ma ogon, futerko i jest madrzejszy...
Wiek: 66 Dołączyła: 26 Maj 2009 Posty: 5953 Skąd: Zielona Góra
Wysłany: Sro Sty 04, 2012 8:46 am
przychodzi rosyjski oligarcha do lecznicy...lekarz po przeswietleniu stwierdza ze ma złamana reke:
-reka złamana,trzeba załozyc gips
-jak kur.. gip kładzcie w marmur a co mnie kur.. nie stac?!
_________________ DUMNI PO ZWYCIĘSTWIE , WIERNI PO PORAŻCE Motto Falubazu
JAŚ kłóci się z MAŁGOSIĄ:
J: mój tata ma samochód
M: moja mama też ma samochód
J: mój tata ma rower
M: moja mama też ma rower
J: mój tata ma siusiaka
M: moja mama też ma siusiaka
J: nieprawda,nie ma
M: a prawda,ma -w szufladzie...
Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku.
– Ech, życie jest ciężkie... – wzdycha jeden z nich. – Miałem wszystko o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...
– I co się stało?!
– Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej...
_________________ Bliska znajomość z panią „Ł” Twoją spokojną wędrówkę przez życie w drogę cierniową zamienić potrafi i tylko od Ciebie zależy, czy ciernie te boleśnie ranić Cię będą gdy pośród nich czołgać się będziesz, czy powstaniesz i ponad nimi las pąków róż zobaczysz, którymi życie obdarować Cię może.
Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stał samotnie z boku.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo ja jestem bramkarzem.
Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa.
Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów:
- Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies!
Jeden z policjantów na to:
- Hehe.. ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów.
Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to:
- Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.
Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości.
Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.
Jasiu pyta tatę:
- Czemu mam tylko dwa guziki przy spodniach a ty masz cztery.
- Bo masz małego orzełka a tata ma dużego.
Na drugi dzień Jasiu idzie z tatą do kościoła.
Idzie ksiądz w takiej czarnej szacie co ma dużo guzików i mówi:
- Ten to dopiero ma orła.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
Artykuły
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Rejestracja
Zaloguj
Fajne to jest 
