Łuszczyca

[Kucka]

http://widelec.org/zidane.html

Taki mały humorek na czasie

[Pawel]

Dlaczego Zidane uderzył Materazziego?
Bo ten powiedział mu, że zostanie trenerem reprezentacji Polski.

[łukaszzzz85]

jeszcze płacze po porazce francji ...przeciez byli lepsi ..a wlosi...jak zawsze na farcie zero gry tylko na glebe, aby wymusic faul ... henry i ribery tez ładnie trzaskali

[daro]

hehe dobre

[Kucka]

Tak, to podsumowanie w telexpressie było dobre Ale co jak co Moze sie dowiemy kiedys czemu go tak uderzył A ja byłam za włochami bo... kocham makaron

[łukaszzzz85]

buuuu italia buuuuu

[Jezoov]

Bene... Multo Bene... Bella Italia... Fan pizzy nie może kibicować komuś kto zajada zabki i ślimaki

[kinguska]

Przychodzi do domu po meczu Polska - Kolumbia, bramkarz kolumbijski i mówi do żony:
- Słuchaj. Wygralismy z POLSKĄ!!!
Zona na to:
- Tak tak. I pewnie jeszcze strzeliles gola...



Przychodzi facet do księgarni:
- Poproszę książkę "Ruch Radzionków mistrzem Polski"
- Fantastyka piętro wyżej proszę!



Po meczu z Ekwadorem dziennikarz pyta Rasiaka
-gdzie byłeś
-biegałem
-ale twoja koszulka jest sucha, i nawet nie pachnie


Janas wziął murzyna do reprezentacji. Przed meczem w szatni birrze piłkę, rysuje kwadrat na tablicy i mówi "to jest piłka a to bramka", rzuca piłką w kwadracik i dodaje "piłką musisz trafiać w bramkę". Robi tak piętnaście razy, aż murzyn się wkurz, wstaje i mówi "panie trenerze, jestem w Polsce 16 lat, skończyłem tu studia, wiem co pan do mnie mówi"... Na co Janas do murzyna "siadaj pan, to do Rasiaka"

[Jezoov]

Czym się różnią Rasiak i Kapitan Hook? Heh otóż Kapitan Hook ma tylko jedną drewnianą noge

[Kucka]

Ojjj te kawały o mundialu i polskich piłkarzach to legenda

[Pawel]

[Kucka]

Hahahahahahha Nie to żebym sie czepiała ale..... ja tez jestem niepełnosprawna Mam orzeczony lekki stopien niepełnosprwnosci

[łukaszzzz85]

fajna reklamowka

[Jezoov]

Hmmm a co robi Paweł Janas po zdobyciu przez Polskę mistrzostwa świata? Wyłącza Playstation

[nutka]

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, od jakiegoś czasu wydaje mi się, że mam dwa kręgosłupy.
-To niemożliwe! Ale na wszelki wypadek dam pani skierowanie na prześwietlenie.
Po tygodniu blondynka przynosi lekarzowi swoje zdjęcie. Lekarz ogląda je i mówi:
-Proszę pani, tampony się wyjmuje, a nie upycha jeden za drugim.